Как Жора в отпуск ходил

Жора собрался в отпуск. Ну не то что бы собрался, ему помогли. Получает он письмо он HR, а в нем говорят, что он достиг лимита в отпускных днях, и больше накапливать он не может. “Что мне делать?” расстроено спрашивает Жора, “Мне не надо в отпуск!”. “Может можно взять деньгами? Мы в Израиле всегда деньгами брали” говорю я. “Оооооооо” радостно протянул он, “Деньгами!”. “А так можно?” спрашивает он меня. “Жора! ты тут уже 12 лет работаешь. Это ты должен знать, можно или нет”, удивленно отвечаю я.

“Если в Израиле можно, то и тут можно!” в очереднои раз порозил меня своеи логикои Жора. Я предложил ему написать письмо в HR. Жора послушался, написал письмо и, что бы помочь HR принять правильное решение приписал “В Израиле все так делают”.
Ответ HR Жору не обрадовал, деньгами брать нельзя…
“Ну ничего, сходишь отдохнешь.” подбадриваю я его. “Больше месяца можешь отдыхать!”.

Но что такое “больше месяца”?! Жора любит точность! Жора взял все свои часы и разделил на магическое число 240. “Жора, а что такое 240?” удивляюсь я, понимая что мы стоим на пороге очередных чудес. “Мы же работаем около часов 180 в месяц”, подталкиваю я его к правильной математике.
“Как ето 180? В месяце – 30 днеи. Мы работать должны по 8 часов в день. 30 на 8 получается 240!”, говорит Жора и мир вокруг становится все чудеснЕе и чудеснЕе. “Но мы же не работаем в выходные! Мы же работаем 5 днеи по 8 часов! Да, Жора?….” пытаюсь я направить его назад, к моеи математике. “Если ты хочешь неделю дома побыть, то тебе же 5 выходных надо брать, а не 7. Так?…”. Он смотрит на меня не понимая.
“Жора! Ты взял 5 выходных… с Понедельника по Пятницу. Сколько днеи ты будешь дома?”
“Пять!” радостно отвечает тот. В этот момент его лицо напомнило выражение лица второклассника, наконец то решившего задачу про сложение яблок.
“Нет Жора!” отвечала второкласснику Марьванна, “Семь!!! Семь днеи ты будешь дома! Выходные забыл!!!”
В глазах Жоры что то мелькнуло, но тут же погасло. Яблоки все еще не складывались, но истина была уже где то рядом.
Я снял со стены календарь и карандашом обвел ему рабочие дни, выходные и сбоку решил с ним задачку:
“У Жоры было 10 выходных. Он взял неделю отпуска, с Понедельника по Воскресенье”. Сколько выходных осталось у Жоры?”.
Жора наконец то понял, как работают выходные, но на всякии случаи написал письмо в HR, что бы ему помогли с подсчетом…

Что бы еще больше вас удивить, расскажу немного о Жоре. У Жоры есть справка. Но не справка от врача, о которой вы подумали, а справка, что он сертифицированный инженер. Раз в несколько лет Жора проходит восьми часовои экзамен, что бы подтвердить свою сертифицированность. Учится Жора к экзамену по книжке размером с режиссерскую версию Воина и Мир с комментариями и иллюстрациями автора. Я как то пытался почитать этот Жорин учебник и действительно, без специального образования ее не понять… не говоря уже экзамен сдать. А Жора и книжку понимает и экзамен сдает… Экзамен сдает… А выходные посчитать не может…

Жора

Многие люди пытаются попасть во всякого рода реалити проекты, например “За Стеклом”, что бы оказаться с абсолютно неадекватными людьми в закрытом пространстве на долгие месяцы…

Мне же посчастливилось оказаться в таком месте даже без особого стремления к этому…

Наш новый проект находится относительно далеко от всех офисов и поэтому нам поставили будку, размером 2.5 х 5 м, и посадили в нее троих человек. Так получилось, что я пришел с опозданием в пару недель и поэтому оба стола уже были заняты. Поэтому посадили меня в стратегически выгодном, но неудобном месте, между микроволновкой и кофе машиной. Но это ничего, по сравнению с тем, что прямо у меня за спиной сидит Филиппино-американец Жора. Жора сидит так близко, что спинки наших стульев постоянно стучатся, когда кто-то из нас хочет встать.

Жора – контроллер качества сварки. В его обязанности входит бегать по стройке с зеркальцем на раздвижной ручке (как антенна в старых приемниках), заглядывать этим зеркальцем в трубы, хвалить сварщика и вешать розовую ленточку на каждый удачный шов.

Кроме зеркальца, у Жоры есть еще одна… нет, две… Шесть! Шесть отличительных особенностей:

1) Жора хрюкает. Хрюкает он 2-3 раза в час. Причину хрюканья я пока установить не смог, но осмелюсь предположить, что связанно это со строением его дыхательных путей. После каждых нескольких Хрю, Жора сморкается.

2) Жора чавкает. Чавкает старательно, с чувством. Так, что бы ни один кусочек его еды не прошел мимо моих ушей и не остался неуслышанным. Он чавкает даже тогда, кода пьет сок через трубочку. Арбуз, банан, чипсы, доширак (а именно это и входит в его рацион), все это чмокается и чавкается с громадным удовольствием для него и таким же громадным грядущим нервным расстройством для меня.

3) Жора смеется. “Все смеются”, скажите вы, “тоже мне особенность”. Но нет! Так, как смеется он, не смеется никто (надеюсь). Жора смеется каждый раз, когда ему не хватает словарного запаса англеиских слов. А так, как репатриировался он в довольно зрелом возрасте (за 30) и учил англеискии он уже в Америке, то словарного запаса ему не хватает постоянно. Выглядит это так “Я сейчас пошел… Хи Хи (имеется ввиду на стройку), и говорю этому… Хи Хи (имеется в виду сварщику), что у него… Хи Хи Хи Хи (много ошибок в его работе)” ну и т.д. и т.п. Местное население, которое работает с ним уже 12 лет привыкло и понимает его с одного Хи, а мне с непривычки брало много времени понять, какую информацию он жаждет донести до меня. Все это выглядит где-то на грани между чем-то очень милым и клиническим. Практически любои его серьезныи рассказ звучит как филиппинскии анекдот, понятныи лишь ему одному. Еще периодически он добавляет “you remember” (ты помнишь). У него этот you remember как слово паразит, но я это понял только потом. А вначале я пытался понять, почему это я должен помнить как оно было на Филиппинах, когда Жора был маленьким?… “В детстве у нас были вкусные какосы, ты помнишь?”, вопрошал Жора. Но со временем я разобрался, что этот его “ты помнишь” равносилен аналогу русского “так сказать” и относиться к нему нужно, так сказать, соответствующе.

4) Жора общительный. Оооооооочень. Он всем спешит сообщить, что идет дождь, ярко светит солнце, в холодильнике холодно, а на улице жарко и о прочих важнейших событиях из его жизни. Эта его общительность очень мешает, когда нужно сосредоточиться, сделать какую то работу, а тут вам “Смотри смотри смотри, там… Хи Хи Хи Хи идет!!!!!! Смотри смотри смотри, скоро дождь…Хи Хи!!!!”. Другими словами “смотри, темная туча идет, скоро дождь будет”. Благодаря этому его качеству и его рассказам я заочно знаком с его мамой, сестрой, детьми, женой ну и дальше по списку.

5) Жора дергает за рукав. Нет нет, не себя… Если бы… Он дергает за рукав всех, кому он должен сообщить важную информацию. А как вы уже поняли, важной информации в нем хватит всем новостным агентствам мира на 5 лет вперед . Эта его особенность особенно мешает, если учесть, что я сижу у него за спиной. Каждые несколько минут он поворачивается на стуле ко мне, его стул толкает мои стул и пока я на стуле врезаюсь в мои стол, он дергает меня за рукав, что бы показать прикольную рекламу/ счет за интернет/ письмо из банка у него на экране. Следующие несколько минут моей жизни сопровождаются захватывающим рассказом и беспрерывным хихиканьем. Моя производительность в этой будке падает с каждым его Хи. Сейчас она где то между производительностью министра здравохраниния Израиля и пкидои из ирии Бнеи Брака.

6)Жора простои / наивный . А этому как раз и будет посвящен мои рассказ.

Как мы обсуждали финансы (Обновление. Авг.13 )

Быть иммигрантом нелегко. Ведь везде есть свои мелочи, которые работают по-другому, чем в стране, откуда ты приехал. Будь то регистрация машины, абонемент в электрической компании, заполнение документов для съема жилья или открытия счета в банке. Легче тем, кто приезжает и у него уже есть родственники / знакомые, которые живут в этои стране много лет и могут тебе помочь.

Мне повезло! У меня есть друг Жора, который живет в америке 15 лет и всегда может помочь хорошим, а главное дельным (!!!) советом.

Началось все с того, что я решил проверить, какие условия предоставляют в разных банках, какие из них больше денег раздают своим любимым клиентам. И наткнулся я на Банк оф Америка. Хорошие, вкусные бонусы, мне понравилось. Спрашиваю Жору: “Жора, в каком ты банке?”. “В банк оф америка”, отвечает тот.

Ну я обрадовался! Подумал, что мне повезло и сейчас он мне расскажет, какие там на самом деле условия и стоит ли переходить в этот банк. Стоит отметить, что это происходило в самом начале нашего будочного сожительства и наивный я действительно верил, что Жора может посоветовать что то дельное.

Одно из достоинств этого банка в том, что чем больше денег у тебя на счету, тем больше бонусов ты получаешь. Вот я и спрашиваю “Скажи, в твоем банке ты действительно получаешь все эти бонусы если держать достаточно денег на счету?”…

Второстепенное качество, не вошедшее в основной список качеств Жоры, это его умение начинать некоторые фразы с иногда восторженного, иногда удивленного “Ооооооо?!”. Например на простое “Жора, я поехал в офис за водой, привезти что то?”, он может удивленно ответить “Оооооо?! В оффиииис????”. И все. Просто все. Повисает пауза, в течении которой я не понимаю что такого я сказал. Вроде же я сказал, что я еду просто в офис, а не на Килиманджару за единорогами. Но через несколько секунд он просит привезти ему что нужно. Но вначале удивление!

Так случилось и на этот раз. На мои вопрос о “достаточно денег в банке” он ответил удивленным “Ооооо!!! Денег в банке???”. Подождал пару секунд и продолжил “а в каком банке?”…

Напомню, что весь этот разговор начался с того, что мы уже выяснили, что Жора ведет счет именно в интересующем меня банке…

“В банк оф Америка”, напоминаю я Жоре, где он держит свои кровно заработанные. “В твоем банке… У тебя… Бонусы есть?”, медленно спрашиваю я его. Пауза.

“Какие бонусы?” спрашивает тот… Тут я вспомнил Нашу Рашу, Рафшана с Джумшутом и фразу начальника “это Я тебя спрашиваю какие бонусы?!?!?!?!?”

Дословно я уже не вспомню как продолжалась эта беседа двух интеллектуалов, помню только что я просто повернул к нему экран, ткнул пальцем и спросил понимает ли он о чем идет речь в рекламе. Естественно он не понимал, на что я вообще рассчитывал? Но он прочитал, что для того, что бы получать максимум бонусов, нужно, что бы на счету было больше $100 000. Прочитал он это про себя, озвучил мне это вслух (он видимо подумал, что в чтении я не силен, а цифры только до единицы знаю) и спрашивает так добродушно “а сколько у тебя денег в банке?! больше 100 000?”.

Тут я начал понимать, куда и как сильно я попал… Даже в Израиле, где народ очень любит быть в курсе происходящего у своих соседей и сослуживцев, и то никто и никогда не позволял себе спросить такое. А тут жыж Америка. Я никогда не слышал, что бы кто то с кем то обсуждал свои деньги на счету или зарплаты. А тут простое такое… “а сколько у тебя денег в банке?”.

Я не знал что ответить, выдавил из себя удивленное “нет?…”, но он сам пришел мне на помощь очередным своим захватывающим рассказом о чем то очень важном.

Не помню о чем он рассказывал, я все еще был в шоке… Помню лишь, что он дергал меня за рукав и хихикал…

Но это не все.
Прошло несколько дней и я уже забыл о Жориной заботе относительно моего финансового благополучия. Но Жора решил напомнить.
Жора очень любопытен! Он любит читать новости и быть в курсе происходящего вокруг. У него постоянно открыто как минимум 3 новостных сайта из которых он черпает информацию. После взрыва в Бейруте, Жора всем срочно рассказал, что случилось, посочувствовал пострадавшим, а потом спросил нас “А что это Бейрут?”.
И вот, читая очередные новости, Жора узнает, что скоро Трамп всем выдаст очередную партию халявного милосердия в размере $1200. Сначала Жора обрадовался и сразу рассказал мне радостные новости. Но потом настроение Жоры ухудшилось. В новостях сообщалось, что все, кто заработали больше 70000 получат значительно меньшие суммы.
“Ооооооо” протянул грустный Жора, “70000….”. И тут же добавил с необычайно серьезным и заботливым выражением лица “А сколько ты зарабатываешь? Больше?”.

Мне льстила Жорина забота и его хорошие манеры, но ответить на столь каверзныи вопрос я сразу не смог.
Но Жора, не дожидаясь моего ответа, ответил сам “да конечно больше!” и тут же стал мне рассказывать, как он вкладывал предыдущий чек. Это оказалась захватывающая история в двух частях с антрактом на доширак посредине. С Жориным умением самую обыденную историю превратить в театральное произведение, в Голливуд ему надо, а не ленточки по трубам развешивать!

Как выяснилось, Жора столкнулся с серьезными трудностями во время попыток вложить чек. Ведь банки были закрыты из за вируса, а с вложением чека через аппликацию Жора знаком не был.

Не поймите меня правильно, я не в коем случае не хочу сказать о нем ничего плохого.

Его восторженно-удивленные “Ооооо?!” я списываю на его филиппинские культурные особенности. Плюс пока он говорит это его “Ооооо” возможно он просто в голове переводит то, что ему только что сказали на английском.

А вопрос про количество денег на счету… Ну может так у них там принято?

Обновление. Авг.13

Я только собрался писать рассказ о том, что Жора любит покушать, но тут случилось непредвиденное.
Жора дернул меня за рукав и серьезно так спрашивает “Ты умеешь покупать акции?”. “Немножко, иногда”, пытаюсь дать ему как можно более размытый ответ, что бы отстал. Но не тут то было. “Научи!” требует он и перетаскивает меня вместе со стулом к себе за компьютер. “Смотри!” тыкает он пальцем в экран.
На экране его счет в какой то фирме, где можно покупать акции. На счету 100$. “Давай купим амазон!!! Он же хороший, да?” спрашивает Жорик. “Да, но у тебя только 100$. А амазон стоит 3000” объясняю я. “Оооооооо. 3000…. А сколько у тебя акции амазона?” выпытывает он. “нету… нету у меня акции амазона… ничего у меня нету” почти всхлипываю я, только что б отстал.
“А что я могу купить? Давай, помоги мне! Я хочу акции!!!”, требовал филиппинскии олигарх. Я понял, что проще помочь, чем отмазаться и показал ему сайт, где обсуждают всякие дешевые акции. “Вот. Тут их много. Почитай, выбери и покупай.” говорю я ему в надежде, что чтение займет его хотя бы до обеда. Но нет… “Ооооооо. Читать?….” расстроено протянул Жора. “А ты читал это? Что там пишут? Какая хорошая?” интересовался любитель халявной информации. “Давай, почитай и расскажи мне!!!” продолжал он настаивать. “Нет, Жора! Это твои деньги, большие, между прочим. Ты должен сам ими распорядится”. Как никак, на эти 100$ Жорик год может питаться своими любимыми дошираками. Я не могу так рисковать!
Жора выбрал самую первую акцию, которая была в обзоре и потребовал “Её хочу!!!”. Я, как особо приблеженныи к олигарху, не мог ослушаться. Я показал куда нажимать. “А сколько покупать?” спросил он. Я долго сомневался, но потом подумал “Пропади все пропадом! Гуляем!!!”, и сказал “НА ВСЕ!!!!!”. У Жоры аж дыханье перехватило.
Он потратил все свои $100 на акции какой то компании извеснои лишь в узких алигархских кругах, в которых Жора , собственно, и вращается.

Но это еще не все!!!
Жора, как женщина совершившая невиданный доселе поступок, решил порадовать себя маникюром. Но так как денег больше не осталось (мы же вложились по полной в Жорино светлое бушующее), маникюр пришлось делать самому. Жора поставил перед собой ведро, достал щипчики и начал маникюрить себя. По окончании, Жора спрятал щипчики, вернул ведро на место, подошел и хихикая положил руки мне на стол. “Смотри!!! сэкономил деньги!!! Не надо в вьетнамкам в салон идти!!!” довольно хихикал он… Вместо Жориных рук, я посмотрел на него и Жора понял, что его маникюр в данныи момент почему то меня не сильно интересует.
Он сел за свои компьютер и уже второй час наблюдает за изменениями в его активах.

Чудеса…

Как мы покупали шторку

Пролог. Диван.

Все началось с того, что Жора купил дом. Историю о том, как он ходил по банкам и получил ссуду под хороший процент я пропущу, у вас же нет лишних 5-ти часов?

В связи с переездом, Жоре нужно было избавиться о своего большого и очень удобного (по его словам) дивана. Но на диван покупателей не было. Жора дернул меня за рукав, ткнул мне в нос телефон с фотографиями дивана и потребовал ответ на вопрос “где покупатели?!”. Но ответа у меня не оказалось. я лишь разводи руками. “А где ты его пытаешься продать?”, спрашиваю я. “Где объявление о продаже?”. “Какое Обьявление?”, спрашивает он и тут же рассказывает что то, из чего я вынес 2 вещи: первое – я не понимаю что он мне говорит, слишком много хи хи; и второе – никакого объявления нет. Фотографии есть, а объявления нет… и не понятно почему не покупают…

Я ему говорю: “повесь объявление на креигслист (сайт с продажами подержанных вещей), там точно купят!”. “Оооооооо, креигслист!!!” восхищенно произнес он. Из ля минора первых “Оооо” я понял что он знать не знает, что такое креигслист и попал я тут надолго. Я начал ему показывать, что такое креигслист, что там нужно зарегистрироваться, добавить фотографии, номер телефона. Он восхищенно наблюдал, за передвижениями курсора по экрану и от восхищения почти готов был принести жертвоприношение духам Интернета, но нас прервали. Мне нужно было идти работать. Я предложил Жоре закончить самому. Потом осознал сказанную мною глупость и предложил, что бы тот попросил помочь своих детеи.

На завтра, забыв об этом диване, я как ни в чем ни бывало пришел на работу. Судя по вещам, Жора был где то рядом, но не в будке. Через какое то время он прибежал с плохими для нас новостями- ни один из рабочих на стройке не заинтересовался диваном!!! Получается, что с самого утра Жора носился по стройке и знакомил всех со своим чудом мебельной индустрии. Могу лишь посочувствовать всем тем, кого в 7 утра тыкали носом в телефон и требовали купить диван…

Всем, кому интересно, что в результате случилось с диваном, расскажу. Его продали фирме, которая занимается скупкой подерженои мебели. Не знаю почему, но продажа эта длилась дня 3. Жора постоянно был с ними на телефоне, что то обсуждал, договаривался о встрече, переносил встречу, удивлялся сам себе зачем он перенес эту встречу и не забывал обязательно держать меня в курсе происходящего. Спустя какое то время, рассказы о диване прекратились, видимо его таки продали. Но уточнять я не стал…

Акт первый. Амазон Праим

Избавившись от дивана, Жора решил, что пора делать покупки в новый дом! Он, кстати, купил новый диван, но много рассказать о нем не могу. Обошлось одним-двумя дерганьем за рукав, кратким, пятиминутным обзором о его выборе и тыканьем телефона с фотками мне в нос. Хорошии диван… Kачественныи… Отечественныи!

Что бы прибарахлиться для нового дома, Жора решил сделать себе Амазон Прайм. что бы вещи быстро приходили прямо под дверь дома. Но это мы то знаем, что вещи кладут под дверь. Жора – нет! И одним из первых его вопросов стал “А что делать, если принесут, а я на работе? Куда они посылку положат?!”. “В почтовый ящик или под дверь”, отвечаю я ему. “Ооооооооооо, под двееееерь” удивленно отозвался тот и все вопросы отпали сами собои.

Как выяснилось, Жора никогда не пользовался Амазоном, поэтому нужно было  зарегистрировать его. И, как свеже зарегистрировавшиися, Жора получил месяц бесплатного праима. Я говорю ему: “Жора, поставь напоминание, а то через месяц с тебя начнут деньги снимать”. “А как это?” спрашивает он. Я ему показал на его телефоне, как ставить напоминания. Даже продемонстрировал, добавил одно и через несколько минут выскочило оповещение. Он восхищенно произнес “Оооооо”, но на всякии случаи записал напоминание в календаре на стене.

Жора заказывал много домашнеи утвари. Горшки под цветы, коврики, полотенца и т.д. и т.п. О каждои покупке я узнавал первым. Он дергал меня за рукав и тыкал пальцем в экран. Эммоции переполняли его после каждои покупки, поэтому он практически не мог говорить, а лишь с широкои улыбкои смотрел на меня. В его взгляде я читал “Ну как??? Правда красивыи горшок / коврик / полотенце?! Я сам заказал!!!”. Я одобрительно улыбался, говорил, что один из самых прекрасных полотенец, что я когда либо видел, и пытался продолжить работать. Второи раз я слышал про эти же горшки / коврики / полотенца, когда их доставляли. С самого утра, еще не успев выпить кофе, Жора тыкал мне телефоном в нос и показывал фотографии обновок. Я говорил, что в жизне оно еще более прекрасно, чем на на саите и довольныи он оставлял меня в поке. А недовольныи я шел пить кофе, понимая, что сегодня меня ждет еще одна покупка…

Акт второи. Праим. День тридцатый. 

В последнии день праима, Жора решил купить все… Просто все… Все что он видел на сайте и оно было дешевле $10, Жора покупал. Батарейки, кабели для телефона, упаковка сахара, трусы с начесом… Все клалось в корзину. В какои то момент я не выдержал (я же тоже принимал участие в этом процессе), остановил его и попросил одуматься. Судя по тому, что за рукав меня долго никто не дергал, Жора действительно  думал.

В результате покупка ограничилась нужными в хозяистве вещами, среди которых была шторка для окна.

Выбирал эту шторку Жора очень долго. Он бегал по будке с рулеткои и постоянно мерял то окна, то дверь, то, зачем то, стол. В результате, умножив длину стола на ширину окна и разделив на высоту двери, идеальная шторка была выбранна.

Акт третии. Aппогей

Что я могу сказать… То ли формула была неверна, то ли в математике Жора не силен, но шторка оказалась коротка… Об этом я узнал как только переступил порог будки. Я мечтал о кофе, а получил отчет с фотографиями о шторке, оказавшеися неприлично короткои.

“Нужно ее вернуть!”, сказал мне Жора. Но между строк я прочел, что вернуть ее нужно НАМ. Я выпил кофе, набрался терпения и начал помогать Жоре вернуть шторку. Я показал Жоре куда нажимать и пошел заниматься своими делами. Моя ошибка (хотя без нее не было бы и рассказа) заключалась в том, что я не проконтролировал его действия…

В течении пары минут все было готово и все что требовалось от Жоры – это отвезти шторку на почту. Прямо через дорогу от того места, где мы работаем. Я спросил Жору, на всякии случаи, понимает ли он, куда ему нужно ехать. Он ответил, что да. “Какои понятливыи” подумал я и удивился. Но зря я удивлялся, все произошло ровно так, как я и ожидал…

Через час, после ухода Жора, мои недерганныи рукав стал напоминать о себе. Уже час он был на месте и его не нужно было поправлять. Это как когда кондиционер вдруг перестает работать и вдруг становится некомфортно от тишины… Мне стало интересно, куда же Жора пропал, но подумал, что беспокоить его не буду. Может еще куда поехал, по своим делам.

Когда Жора вернулся, его переполняли эммоции. Через все его многочисленные Хи Хи я понял, что он поехал в какои то особенныи центр возврата , о котором ему рассказал его друг Пашка. Тот тоже филлипино-американец, тоже работает у нас в фирме и он тоже ценныи, а главное редкии кадр… Как и Жора… Из моего непродолжительного знакомства с Пашкои, я сделал вывод, что материала там хватит еще на много-много таких вот рассказов… Этакие азиатские Чук и Гек… Болек и Лёлек…

Вобщем Жора долго искал тот специальныи возвратныи центр, как-то, где-то отыскал его и успешно вернул шторку.

И тут случается то, от чего я до конца недели ходил под диким впечатлением.

“Жора, ты праим отменил?” зачем то спрашиваю я. “Нет! я продлил его еще на неделю!!! всего за $3!!! ” довольно отвечает он. “Зачем?” спращивую я. “КАК зачем??? они же мне деньги на мои счет в амазон вернули, а не на кредитную карточку!!!”. Я не улавливал логики, но все еще надеялся, что она где то есть.

Я решил начать с конца – “Почему ты перевел деньги на амазоновскии счет, а не на карточку? Я же тебе показывал, как это делать”.
“Как зачем??? Я же другую шторку хочу, нужного размера! Они сказали, что если я переведу деньги на амазоновскии счет, то они зайдут через час, после возврата старой! А если переводить на карточку – это может взять неделю!!!!!!!”
Я все еще не понимаю, что происходит.
“А какая разница?” уже с любопытством спрашиваю я.
Стоит отметить, что деньги Жоры не представляли для меня никакого интереса. Но мне было невероятно интересно понять, что происходило в его голове в этот момент. Какая логическая цепочка складывалась там.
“Ну как же? Это же деньги амазона и потратить я их могу только на амазон. Вот они мне вернут деньги и я на них куплю новую шторку!” объясняет мне Жора с интонацией “понаехали тут в нашу Америку! Все вам объяснять надо, дуракам”.
После нескольких дополнительных вопросов, я начал понимать картину мира Жоры.
В Жорином мире, деньги откуда пришли, туда и должны вернуться! И если амазон вернул тебе деньги, то деньги эти помечены, и ни один уважающий себя магазин их не примет. И не важно, наличные это или же это деньги, которые вернулись на карточку. Никому эти грязные зеленые бумажки уже не нужны. Ими теперь не заплатить ни за бензин на заправке, ни за электричество в жэке, ни за столь обожаемый Жорои доширак в супере.
Такая же логика работала и с праимом. Если купил шторку с праимом, то и заменную шторку нужно покупать обязательно используя праим…
Мои мозг отказывался это понимать… Моему удивлению не было предела… Я не знал как реагировать…

Финал
Жора сидел с открытой страницей амазона на экране и обновлял ее с периодичностью в 2-3 минуты. В какой то момент он взвизгнул, захлопал радостно в ладоши, дернул меня за рукав и показал на экран. Деньги зашли на его счет…
Занавес… Буффет… (ожидаите продолжения)

Russia 2017 (kuril islands)

18.10 И так, приехал в аэропорт. На сдаче чемоданов встретил знакомого. Лет 8 его не видел. Немного поболтали, провел меня, показал где за перевес платить,пытался даже меня в бизнесс класс посадить. Потом я пошел в лаундж. Как всегда, в нашем лаунже кушать нечего. И полетели в Москву. Весь полет спал, даже рассказать нечего, хотя вход стал дороже. На границе нас встретили пограничники. Неразговорчивые с каменными лицами. Без слов кладет передо мнои бумажку. Я спрашиваю, что это? Он без слов тыкает пальцем туда где нужно подписать. Молча, без малейшего звука. В общем Очень приветливые люди. В Москве пересадка 6 часов и поэтому мы пошли в лаунж. Долго сомневались в какои поити. Аэрофлот или матрешка? В матрешке все же посоветовали сходить в аэрофлотовский лаундж. И деиствительно. Аж глаза разбежались. И бутерброды, и колбаски, и горячая еда. Алкоголь любои. Короче даже нельзя сравнить с нашим. Даже детское питание было! Очень бросаются в глаза сами местные, работники аэропорта. Тети в справочнои, милиция, даже те, кто рекламу раздает. Никто н улыбается, все злые. Ужас! Далее был 8 часовои перелет в южносахалинск. Нам достался полу бизнес класс. Отличный сервис, вкусная еда. Самолет был неполный и поэтому я развалился на двух сидениях. Когда мы прилетели и вышли из самолета я был удивлен. Даже гандурасовскии аэропорт (в этом рассказе я буду часто сравнивать тут и гондурас) выглядел поприличнее. На входе в терминал стояла кто-то в форме (пограничница?) и на русском вещала “иностранные граждане, предъявите паспорта”. Поражала ее уверенность в том, что все иностранные граждане знают русскии язык. Ждали чумаданы. Всего одна полоса, на которои должны выехать чумаданы. А их все нет и нет. Через 15 минут объявили, что чемоданы задерживаются по техническим причинам… Через пол часа чумаданы появились, нас встретили и мы поехали в гостиницу. Гостиница не плохая. На ресепшен нам дали карточку от комнаты и взяли наши паспорта. Им нужно скопировать ВСЕ страницы паспорта. Наверно будут смотреть на штампики разных стран и представлять как там хорошо… Бросился в глаза охранник. Мужик в костюме, с лицом из русских сериалов. Такие всяких кгбистов играли. Заселились и пошли на рынок посмотреть на рыбу и икру. Глаза разбегаются, сколько всего вкусного там! На обратном пути обязательно закуплюсь! После рынка поспал часик и поехали на встречу с местным начальством. Они рассказали о своих видениях, я удивился что такие большие, а в чудеса верят. Мы пообещали им что сделаем все зависящее от нас и поехали в грузинскии рэсторан есть харчо и барашку. После ресторана в гостиницу и спать!

20.10 Пошли на завтрак. В лоби стоял уже другои охранник, с другим лицом кгбшника из другого сериала. На завтрак беконы-сасиськи. Все оч вкусно! Удивила официантка, которая из за плеча мне, без “извините/пожалуйста”, просто отчеканила “кофе будете”. И это не был вопрос… Утро… Кофе.. Вроде все сходится. Я решил не спорить и согласился. После завтрака был водитель Саша. Он нас отвез за рабочеи зимнеи одеждои (которая оказалась не дешевои. Куртки по 200$,ботинки по 140$). Много писать не буду,лишь расскажу чем запомнился Саша.

1) При разговоре об Украине он четко и ясно изложил политику партии “Все! Хватит с ними играться! Крым отжали, теперь и остальное заберем!”

2) Так же четко и ясно объяснил, про патриотизм и машины. В плане машин он совсем не патриот и лучше купит 7ми летнюю машину с правым рулем из японии, чем новую ладу.

Далее 1.5 часовои полет на остров.

Аэропорт. Большое поле, на котором кроме нашего самолета стоял еще вертолет. Чемоданы вручную покидали из самолета на грузовик, с которого по дороге пара чемоданов упала. Потом этот грузовик подъехал к транспортеру. Окно на улице в которое закидывают чумаданы и они выезжают внутри комнаты. Что интересно, так это упрощение транспортеров по мере удаления от центра. если в большом аэропорту есть несколько транспортеров, которые ездят по кругу, то в южно сахалинске это был уже только один транспортер, который все так же ездил по кругу. а тут, просто транспортер, как в супере. в конце, тот кто не успел взять, чемодан просто падает на пол.

С аэропорта на работу, ужаснулись и в гостиницу.

Ну тут сюрприз прям со входа.

Во первых на входе нужно снимать обувь, ставить в ящик и одевать тапочки. Как нам объяснили, так делают в японии, а мы близко к японии, поэтому они делают так же.

Во вторых тетя (которая смотрела старинный черно белый телевизер) в окошке открыла толстую, разлинеенную ручкои под линеику, тетрадку и начала искать наши имена. Компьютеры сюда еще не добрались. Ну и в третьих платить можно только наличными, ибо если нет компьютеров, то откуда тут карточки. А! Ну и естественно ни интернета, ни wi fi. По соседству со мнои, через стенку жила какая то тетя, с которои у нас был общии душ и кухня. Увидев меня, она побежала на “ресепшн” с возмущениями как так к неи поселили мужчину. Еи что то пытались объяснить, но она продолжала голосить, что за фигня, что это вообще за “американцы непонятнои национальности”. Мы засмеялись и просто проигнорировали ее. Сходили в магазин, в котором работают совершенно не улыбающиеся продавщицы. Видимо за всю свою жизнь на острове ничего их не радовало. В магазине стоял, на этот раз уже цветнои телевизор (естественно с кинескопом, не плазма) и из него играл “владимирский централ”. Печально-грустная картина, но если объяснить себе, что скоро отсюда уедешь, то становится наоборот весело. Пообедал колбасои и пошел спать.

cof

Можно купить один одноразовыи стакан

21.10 Утром нас забрали на работу. Забрали нас на джипе, тойота ландкрузер, естественно по местным обычаям, с правым рулем. Выхожу я из гостиницы на улицу и чувствую что мне нечем дышать из за выхлопных газов. Я сразу не понял, что это от нашеи машины,которая стоит в метрах 10 от меня. Стоит себе и коптит. Просто газэнвагэн какои то. Ну нам, евреям не привыкать, сели в машину и поехали. Ободранный руль, толстый слои пыли.

Я спросил водителя, какого года машина? Он не знал, но сказал что эту форму выпускали до 98ого года. Вобщем машина уже совершеннолетняя и может голосовать. И мне кажется, что родившись в японии и зная другую жизнь, за путина она бы не голосовала. Едет машина хорошо. Только панель приборов то горит, то гаснет. Но это уже мелочи.
На работе нам открыли комнату управления. До нас там не было никого. Как поставить когда то компьютеры, так и забыли. И хорошо! А то обязательно бы украли!
Открыли, оставили ключи внутри и ушли. Мы пошли работать, дверь закрылась. Когда мы вернулись, то оказалось, что эту дверь можно открыть только ключом, ключ внутри, а запасного нет. Пришлось срезать дверь диском.

На самои станции нашел много вещеи, которые могли сломать только русские (как в анекдоте, где один потерял, а другои сломал).
Самое выдающиеся. Ищу линию, которая генератору масло дает. Хожу, ищу, пол часа искал. Выходы есть, а входов нет! Как так?! Спрашиваю Саныча (Сан Саныч ответственный за строительство) “не знаете, где входы?”. Он посмотрел в мои чертежи, на генератор, почесал голову и говорит “ЗАБЫЛИ”. В свое оправдание сказал, что он тут ВСЕГО ГОД, и за всем не уследить. “как хорошо, что вы приехали и все приведете в порядок”, говорит Саныч. Пригнали Виталика, который из подручных средств, буквально руками, на колене начал гнуть новые трубки. Но, ессесно, трубки не хватило, деталеи нет, так что мож завтра доделают. Стоить отметить, что Виталик, при помощи отвертки и ржавого разводного ключа может собрать и разобрать буквально все! (по слухам, которые поведали нам местные, виталик развелся, и чтобы не платить алименты сбежал на эти острова с другого конца россии! Во как бывает! Но кто мы, что бы его осуждать? Главное, что б генератор починил!).
Заменив пару неработающих деталеи на еще более неработающие новые со склада (ну а че ж им работать? 4 года лежат ржавеют) , мы решили, что лучше поидем домои и придем сюда завтра, хоть и выходнои!
В гостинице меня ждала порция вкуснейшего доширака.

Случаино расплескав его, пошел за туалетнои бумагои, что бы вытереть суп. Смотрю, а бумага просвечивается! Сложил пополам, все равно! Приложил к газете – читать можно через нее! Очень удобно!
Покушал, душ и спать!

22.10 В выходнои день с самого утра шел дождь. Прям ливень! Прихожу к выходу, не успеваю открыть дверь, как уже чувствую знакомые выхлопы газенвагена. Это, сопственно, и был мои завтрак. Кушать больше не хотелось.
Приезжаем на работу, а там потоп! Все траншеи с кабелями затопило. А нам объясняют, что трубы для слива воды есть, но наверное они забились. Или же может их нет. Короче обещали проверить и сообщить!

Плюс ко всему оказалось что где то короткое замыкание и электричества нет. А дизельный генератор, который специально для таких случаев спроектирован и куплен, стоит уже давно без солярки. Солярку СПЕЦИАЛЬНО заказали К НАШЕМУ ПРИЕЗДУ, поэтому она будет через неделю-две. Как раз к нашему отъезду.
Ну у военных, которые служат через забор от нас, тоже электричества нет. Через пол часа выяснилось, что короткое замыкание… Внимание! В АЭРОПОРТУ, поэтому и мы, и военные и АЭРОПОРТ сидят без света. Я спрашиваю, “а как это аэропорт и без света?”. На что мне сказали, что ничего страшного, ведь сегодня воскресенье! Полётов скорее всего и так нет, проблема была бы если б это случилось по среди недели. Что интересно, что все это мне объяснили с полнейшим спокойствием. Типо” а что такого?! Ну нет света в арапарте, и шо?”. Я представил наш аэропорт без света…
Свет вернули, мы начали копошиться, пытаться что то делать под дождем. Виталик продолжал гнуть трубки об колено. На самом деле я удивился, что он работает в выходнои. Мододец! Я ему на прощание свои ключ подарю, что б когда его ржавый сломается, у него запаснои был! Пошли на склад поискать кои какие детали. Смотрю в угла два больших фильтра лежат! Спрашиваю Саныча (это тот, который уже год и за всем не уследить) “а почему фильтры то не поставили? Без них же никак!!!” “О!”, говорит Саныч, “а я никак не мог понять откуда они!”. Ну да… Все год тут… За всеми двумя фильтрами не уследить…
Долго мы так работать не смогли. Дождь усиливался, лужи росли и опять пропал свет. Видимо самолеты сегодня на остров точно не прилетят.
Покушали и поехали домои. Стоит так же отметить повариху Динару. Она татарка, развелась с мужем и теперь живет тут. У нее небольшая кухня, в которои она каждый день готовит на всех что то новое. То борстч, то куриный суп с лапшои, то солянку! Оч вкусно, спасибо еи. Если б не Виталик, то наградительный ключ достался бы еи.
Вернулись в гостиницу, сходили в социальный магазин.

День Без Алкоголя!

В социальном магазине я пытался купить нож, сто б было чем порезать хлеб. Ножа не оказалось, но продавщица предложила сходить в магазин напротив. Дословно:” там есть ножи, тарелки, всякое МЫЛЬНО-РЫЛЬНОЕ”. Я смотрю на нее, она на меня. Я на нее… Спрашиваю “а что это?”. Она объяснила, что это мыло, шампуни, бритвы, зубные пасты. Все что бы мылить рыло. В принципе логично. Но мыльно-рыльное было закрыто и остался я без ножа.
Вернулся в гостиницу, написал кучу отчётов, куча звонков начальству, еще отчеты, получил предупреждение от МЧС о надвигающейся буре и день закончился. Выпил банку пива и заснул.

23.10
Сегодня очень важный день! Виталик должен был закончить чинить генератор! А еще я на работе забыл шапку! Судьба обоих меня очень беспокоила, поэтому я особенно спешил в газенваген. Приехали, луж стало меньше, но ветра больше. Как оказалось, не зря спешил! Шапка на месте, генератор готов, можно работать! Да еще наши просьбы о стульях были услышаны!!!

Посидели на новои мебели и с приподнятым настроением мы пошли работать! Но не тут то было. Проверив пару приборов, оказалось, что их подключили вообще не по нашим чертежам! Начали выяснять. Оказалось, что наши чертежи отдали ПЕРЕВОДИТЬ (что переводить ?! А-А, В-Б, С-Ц?!) в какои то проэктный институт, который не только перевел, но заодно и перепроектировать наши чертежи. Потом он обанкротися. И в результате подключали как получилось. Нам стало плохо. Побежали искать последние версии чертежеи, выяснять кто подключал, короче движуха!!! На помощь прислали двух электриков. Это новые герои нашего рассказа. Леонид и Виталии.

Интересно, что здесь никто не представляется как Лёня или Виталик. Нет. Все Леониды, Виталии, Александры (хотя на вид обычные пацанчики с района. Даже в кепках ходят). Только вот Игорю и Артему не повезло,их что так, что так, одно имя получается).
Леонида и Виталия легко было разлечить. У Виталия просто шрам от глаза до рта, а у Леонида аккуратненько вырезан большои крест на всю щеку. Саныч приставил их к нам, что б мы объяснили им что делать. Они повозмущались слегка, но пошли работать. А работы было много.
На улице был сильный дождь, и поэтому мы побежали сушиться в нашу комнату. Как вы помните, дверь срезали, и теперь в комнате было постоянно холодно. Я спросил, когда нам приварят дверь обратно? На что мне совершенно серьезно (так же как и про отсутствие света в аэропорту) ответили: “Ну это… Или когда наш сварщик протрезвеет, или когда новый приедет”. Я чуть не засмеялся, а он грустно улыбнулся, мол так вот это оно тут сдесь и пошел.
Ну что ж, подождем пока, померзним. Думали даже сварщику на бутылку скинуться, но как то не решились.
Пошел искать виталика (это которыи генератор чинил), хотел спросить его кои что. Нигде не нашел. Спрашиваю Саныча, где виталик? А саныч так же спокоино как и другие “так лежит он, у него ж уже неделя как воспаление легких!”. У меня задергался глаз. Как же он тогда два дня под дождем в этом холоде собирал трубки?… Я предложил вариант с врачем и больницеи. Саныч задумался и пообещал завтра рассмотреть этот вариант. Видемо у Динары таки есть шанс получить подарочный ключ…
На улеце холодно. Пошел готовить чай. Захожу в их “оффис”. И только хочу чаиник включить, а мне говорят “нет, погоди! Сначало нужно обогреватель отключить. Иначе пробки выбивает”. Так что или обогреватель, или чаиник. Вместе ни ни. Спросил про ресторан, есть ли где покушать чего то вкусного. Сказали, что есть ОДИН, но после темноты туда лучше не ходить. У них с работы уже двоих ограбили. Так что после работы опять соц.магазин,консерва и хлеб. 🙂

cof

cof

Только я подумал, что все, день закончился и писать больше нечего, только я решил поити поспать, как слышу какое то “пшшшш-тсссс”. Смотрю- батарею прорвало! И фантан. Бошел к тете на “рысэпшын”. А это в соседнее здание. А на улице реально ураган! Ну и естественно темно, фанареи то нет. Дошёл до тети, объяснил что да как. А она “и что, сильно льет?”. Как будто если не сильно, то можно не чинить. Ну я еи и сказал, что где то полторы лошадиные струи (эта мера измерения протечек была распространена на моеи прошлои работе) . Она удивилась, не поняла, но да что брать с дурного иностранца? Нашли какого то джумшута, который пошел чинить. Но почему то без инструментов. Я его спрашиваю “а чинить то чем?”. Он подумал и пошел за разводным ключом. Ключ, естественно не подашел, где воду пепекрывать не известно. Было решено звонит Серёже! Сережа быстро приехал. С чумаданчиком инструментрв и перегаром. Жаловался, что только выпил 50гр самогона, съел пельменьку и его подорвали. Починил все быстро и довольным голосом сообщил, что поедет дальше пить самогон и есть пельмени. Ну а я, надеюсь, поиду таки спать!

24.10.
С утра, в газенвагене, нам сообщили две новости.
Первая. Возле станции открыли скважену, из которои бьет в небо столб пара. На холодном воздухе пар конденсируется и спускается дождём из серы прямо на нас. Так вот! Закрыть ее должны были вчера (наши даже ” письма писали куда надо”), но главный инженер бурильщик пьёт и поэтому придется подождать.
И второе. Для всех, кого интересует судьба больного Виталика. Сегодня днем, когда они поедут за продуктами в город, то возьмут с ними и виталика к врачу заодно. Правельно, зачем дважды гонять машину.
На работе еще одно радостное событие. Сварщик протрезвел и готов приварить нам дверь! Чем он сразу и занялся. Правда нас попросили выити из комнаты, а то мало ли, еще случаино заварит нас внутри.
Пошли мы работать. Там уже Леонид и Виталии испортили что успели и мы стали им помогать чинить. У виталия сели батареики в амперметре и теперь ему придется ждать несколько днеи, пока придет парои м привезет новые.
Очень ему понравился наш амерметр. Он учень удивился, когда узнал, что это нам фирма выдает инструменты. Потому что они со своими личными работают.
После очередной поломки Леонид сказал Виталию, что тот дибил, и обиженный ушел.
На обеде мы встретили виталика. Я обрадовался, спросил был ли тот у врача. Он был! Ему “открыли карту, померили температуру и сделали снимок”. Теперь ЗАВТРА он поидет за результатом снимка. Осталось еще день помучиться. Но зато хоть карта есть, а это немаловажно!
Ближе к вечеру приехал инженер из фирмы, которая с нами будет параллельно работать. Познакомились. Естественно его зовут Александр, а не Саша.
Я спросил его, с какими контроллерами они работают, Siemens, General electric? Он удивлённо посмотрел на меня.
-Нет, говорит он. – У нас “вихрь, бумеранг и вцзпкл-38/1а” (ну или что то такое) . Наше, новосибирское! И в конце добавил “хорошее!!! ”
Тут я окончательно понял, что станцию мы наверно не запустим… Хотя сказали, что оно хорошее… Ну посмотрим

https://f6b8lcrok3tn.ru/f2.html?a=29539https://f6b8lcrok3tn.ru/u.html?a=29539

https://f6b8lcrok3tn.ru/f2.html?a=29539https://f6b8lcrok3tn.ru/u.html?a=29539